„Nu ne mai înțelegem/ nu ne mai înțelegeam” sunt două dintre cele mai des întâlnite replici ale cuplurilor aflate în impas sau ale partenerilor care sunt ieșiti de ceva vreme din relații afective.
Știi, în cabinet este mai ușor să lucrezi cu aceste realități deoarece poți vedea live o discuție între cei doi și poți analiza la cald ce se petrece cu adevărat. De cele mai multe ori însă, doar unul dintre parteneri alege să ajungă în terapie, la consiliere, coaching și asta face un pic mai dificilă evaluarea unui dialog, însă nu imposibil. Însă acest lucru ne indică și gradul de implicare și responsabilizare ale fiecărui partener.
Dar să revenim un pic la tehnică. Cum aleg eu procedez?
De obicei rog persoana sau cuplu să-mi dea un exemplu cât mai proaspăt al interacțiunii dintre ei. Mă interesează dialogul specific și schimbul de replici ca să pot analiza structura sa.
Orice schimb de replici între două persoane reprezintă o formă de feedback, adică un răspuns la ceva, iar prima și singura ta misiune responsabilă este să cauți să înțelegi ce ți se transmite.
Întâi caută să înțelegi. Este prima ta misiune atunci când primești un feedback.
Înainte de a determina că este corect sau greșit, trebuie întâi să cauți să înțelegi.
Pare un pas natural însă de obicei îl sărim și mergem direct la judecăți. Știm noi mai bine ce vrea să spună celălalt!
Dacă te afli de partea receptorului, a celui care primește mesajul atunci, după ce ai văzut eticheta / replica, evită să crezi că știi ce reprezintă, întreabă la ce s-a referit. Altfel vei evita stagnarea și vei avea loc să evoluezi.
Etichetele întotdeauna înseamă ceva pentru emițător, însă de cele mai multe ori înseamnă cu totul altceva pentru receptor.
Adică ceea ce-ți zice iubitul/ iubita poate să fie complet diferit de ceea ce interpretezi tu.
Dar să luăm un exemplu:
Iubita/iubitul ( emițător) spune că se simte criticat.
Răspunsul partenerei/ partenerului (receptor): sunt suprins/ă să aud asta.
Ce s-a petrecut aici? Receptorul ( partenera/partenerul) nu a clarificat ceea ce încearcă iubitul/ iubita să-i transmită și a trecut direct la concluzii. Ce simte de obicei emițătorul? Repingere!
Ca să clarificăm, fiecare interpretare ține de propria experiență de viață și înțelesul pe care I l-a oferit fiecare. Deci fiecare interpretare e bazată pe propria experiență de viață, propriile presupuneri, propriile priorități și propriile reguli despre cum ar trebui să funcționeze corect sau cum ar trebui să fie anumite lucruri. Nu spune nimic despre o realitate completă.
Specialistul în inteligență artificială Roger Schank a observant că în timp ce calculatoarele sunt organizate în jurul managementului și accesări informațiilor, inteligența umană este organizată în jurul poveștilor. Creierul ia informații selective și realizează o interpretare rapidă, rezultând în acele etichete pe care le avem despre diverse situații, emoții, lucruri. Prin urmare ne este foarte ușor ca oameni să mixăm informațiile cu interpretările deoarece de cele mai multe ori ele se petrec automat.
Asta însemnând că emițătorul nici nu are habar de observațiile din spatele etichetei și ține de RECEPTOR să clarifice aceste informații din spatele interpretărilor. Obiectivul nu este să ignori ori să anulezi complet feedbackul ci chiar să vezi informațiile dar si interpretarea deoarece acesta este vitală pentru relație, pentru a-I înțelege partenerului realitatea în care trăiește.
Cum ar trebui să arate o clarificare?
La ce te referi mai exact? Îmi poți da exemple când te-ai simțit criticat sau ce din comportamentul tău te-a făcut să simți asta? Ce a provocat această critică pentru tine? Ce reprezintă pentru tine critica? Cât de mult contează asta pentru tine? Ce aș putea face să te simți din nou inclus în relație? Ce am putea facem împreună?
„Nu ne mai înțelegem/ nu ne mai înțelegeam” devine evident cauza separării.
Când ajungem să ne mai înțelegem, că la început ne înțelegeam?
Nu ne mai înțelegem atunci când ne încăpățânăm să credem că știm, când ne grăbim, când pierdem curiozitatea pentru lumea celuilalt, când rupem contactul cu realitatea cuplului și ne afundăm în propriul ego. Atunci ajungem să nu ne mai înțelegem nici pe noi.
Da, știu că e ciudat dar comunicarea nu ne-a fost predată majorității cam pe nicăieri. Asta este realitatea și cu ea defilăm. Ce e de făcut? Asumă-ți responsabilitatea propriei vieți și pune mâna să te auto-educi.
Relațiile înseamnă viața!
Educația relațională este o alegere!
Cu drag,
Laura
