Pentru majoritatea o sesiune de cuplu este ceva care poate nu au avut ocazia să vadă sau chiar să participe la una, și pentru că am primit o serie de întrebări, voi descrie cum se desfășoară (pentru mine, consilier) o astfel de sesiune.
Tema consilierii – certuri frecvente
Cum abordezi un cuplu care are dificultăți în comunicare care conduc către argumentări frecvente în moduri în care cauzează supărări și frustrări, care au dificultăți în rezolvarea problemelor, care au mai multe neînțelegeri în cadrul aceleiași discuții și care bineînțeles, nu reușesc constant să-și recunoască unul altuia acțiunile pozitive ale celuilalt partener.
Scopul sesiunilor este să ajuți cuplul să:
Comunice fără să escaladeze către ostilitate;
Discute și rezolve problemele efectiv fără abuzuri verbale sau lupte;
Controleze argumentele care conduc către abuz verbal sau evenimente nedorite;
Recunoască împreună modurile în care se subminează, se manipulează și închid căile de comunicare;
Observe și să comunice aprecierea către celălalt pentru acte de blândețe, iubire și empatie.
Bun! Asta este ca obiectiv pe termen lung și este nevoie de sesiuni de observare, educare, implementare și susținere a acestor obiective.
Pentru mine este o onoare să lucrez cu două persoane care sunt curajoase și determinate să-și îmbunătățească dinamica relațională și să-și lase iubirea să domnească peste relație, iubire care de cele mai multe ori este sufocată din lipsa unor tehnici adecvate de abordare a unor subiecte uzuale.
Educația relațională este un domeniu obscur și nu de puține ori partenerii habar nu au că manipulează, că agresează verbal sau modul în care comportamentul lor afectează relația sau chiar iubitul/ iubita. Cu toții ne credem buni comunicatori, însă există atâtea informații care ne lipsesc, încât de anii de zile se scriu cărți pe subiectul comunicării și încă n-a fost epuizat.
Aș vrea să te îndrum să te gândești măcar la câte cărți despre comunicare eficientă, managementul conflictului, comunicare non-agresivă, ascultare eficientă, reglaj emoțional, feedback, conversații dificile ai citit și apoi să te mai gândești real la cât de bine stai tu la acest capitol. Să nu mai vorbim despre cursuri la care ai participat sau formări. Aduc asta aici nu pentru a evidenția ceea ce tu deții sau nu, ci pentru a scoate la lumină gradul în care aceste informații sunt aduse la lumină și cât fac ele parte din educația curentă. Terapeutul/ consilierul/ coachul sunt în natura lor niște mediatori, educatori și persoane care vin să susțină procesul celor doi. Nu de multe ori sesiunile pot fi doar de psiho-educație, altele doar de evaluare și altele de observație.
Este dificil să lucrezi doar cu un partener o dinamică relațională ( să vină doar o persoană ) deoarece spațiul creat de ei – NOI – este practic inexistent iar problemele apar acolo, la întâlnirea dintre mine și tine. Bineînțeles, recomandarea fermă este ca să existe și sesiuni individuale, deoarece așa cum văzusem zilele astea scrise la una dintre cunoștințele de pe facebook, noi ne luăm pe noi în fiecare relație. Ce nu se poate replica însă în sesiunile individuale sunt declanșatorii emoționali care sunt de obicei apăsați prin contactul real cu celălalt. Una este ce credem noi că e motivul și una care este de fapt motivul.
Dar ce se petrece mai exact sau cum mi-am structurat eu în mare o consiliere de cuplu?
Cei doi au intrat pe ușa cabinetului. Îi ajut să se facă comozi însă nu ascund că fiecare etapă pentru mine este extrem de importantă. Cum pășesc, cum merg, cum sunt poziționați, cum privesc, cum se așează pe canapea, cum se invită unul pe celălalt, la ce distanță se așează unul de celălalt, se privesc, își zâmbesc, îmi zâmbesc, se țin de mână etc. Fiecare gest este un indiciu relevant pentru sesiunile noastre.
1. În primul rând îi felicit pentru faptului că au decis să apeleze la acest mod de ajutor.
2. Identificarea deficitelor în comunicare – Prima dată am nevoie să le observ dinamica relațională dintr-o discuție obișnuită pentru ei, în care încearcă să-și rezolve o problemă recurentă
3. Aprecierea lucrurilor pe care cei doi le fac bine – Rolul consilierului/ terapeutului este să fie un model din care cei doi să învețe și chiar dacă acest pas nu este neapărat menționat ca parte de învățare pentru cei doi, consilierul are obligația să recunoască și să-i laude pentru ceea ce fac bine. După ce adresez recunoștința și laudele, verific cu ei cum îi fac aceste cuvinte să se simtă și ce aduc ele pentru cei doi. Acest pas face minuni. Efectiv e ceva ce atât de rar primim, încât e game changer.
4. Oferirea de feedback direct pentru ce am observat că trebuie îmbunătățit ( menținerea unei tonalități adecvate, contactul vizual etc). Aici îți spun sincer că doar un ochi format sau o ureche obișnuită și educată poate observa ceea ce două persoane care sunt în mijlocul puștii nu pot observa. Nu există rolul de observator atunci când suntem protagoniști. Necesită un nivel de acuitate pe care îl obținem rar sau poate chiar niciodată. Ajută enorm această evaluare.
5. Împreună cu cei doi identificăm principalele teme ale certurilor lor (îi ajut să conștientizeze dacă vorbesc despre apropiere/ distanțare în cuplu, responsabilitate, luptă de putere, lipsa autonomiei etc) care aprind aproape fiecare discuție.
6. Următorul pas este evaluarea modului în care fiecare reacționează la aceste discuții în contradictoriu și care sunt comportamentele manifestate ( care se retrage și care devine și mai agățat)
7. Prezentarea celor doi cu tehnica de bază în comunicare – Fii clar și ai grijă de celălalt. Fii clar (fii specific, împărtășește gândurile și emoțiile din spatele intenției tale, fii atent la cum este recepționat mesajul tău, ce impact are, pune întrebări clarificatoare, sumarizează conținutul) Ai grijă de celălalt – include lucruri pozitive, manifestă considerație atunci când oferi un feedback evaluativ, arată-i partenerului că și atunci când nu ești de acord, tot asculți, abține-te de la judecată)
Aici de cele mai multe ori rog partenerii să discute un subiect de o mai mică importanță pe care și l-ar dori să-l schimbe în cuplu și să evalueze amândoi cât de clari au fost și cât de grijulii.
8. Susținerea cuplul și ajutarea în definirea problemelor în termeni specifici, fără a acuza pe celălalt – aici cel mai des îi opresc pe unul dintre cei doi sau chiar pe amândoi să mai creadă că citesc mintea partenerului și că știu ei ce a vrut celălalt să spună ci să refrazeze afirmația partenerului/ partenerei astfel încât să vorbească doar despre sine și despre propriile percepții, nu despre ce crede că gândește celălalt.
9. Învățarea și exersarea ascultării empatice și înțelegătoare – În timp ce unul dintre parteneri vorbește, îl ajut pe celălalt să refrazeze așa cum a ajuns la el mesajul și să valideze – Să înțeleg că ți-ai dori ca eu să …
10. În timp ce unul vorbește, îi ajut să caute emoția din spatele mesajului deoarece de cele mai multe ori în spatele unui feedback stă o frică relațională – Te simți frustrat/ă vis a vis de imposibilitatea noastră de a economisi, așa-i?
11. Amândoi învăță cum să practice tehnici de validare ale partenerului chiar dacă nu sunt de acord cu mesajul pe care acesta îl transmite. Voi avea un workshop în care voi explica exact punctele oarbe din comportamentul lor și de ce noi nu putem vedea ce văd ceilalți la noi. De multe ori feedbackul pe care-l primim, este respins din start deoarece nu corespunde cu impresia pe care o avem noi despre noi, însă asta nu înseamnă că acest feedback este eronat.
12. Partenerii sunt învățați cum să-și împărtășească gândurile și emoțiile într-o manieră care îi ajută să fie mai apropiați, mai intimi și nu să-i distanțeze și mai mult.
Partea de educație relațională în care susțin partenerii în recunoașterea comunicării care este focusată pe VENTILARE sau REZOLVAREA DE PROBLEME.
13. Practicăm împreună acceptarea și negarea solicitărilor chiar și pentru activități pozitive ( menținerea limitelor personale).
14. Tehnici de dezamorsare ale conflictului.
15. Tehnici de identificare a pașilor argumentării și strategii de control ale argumentării.
16. Definirea exactă a problemei și verificarea dacă ambii au înțeles același lucru înainte de a se trece la rezolvarea ei.
17. Învățarea de tehnici de rezolvare a problemelor din cuplu ( dinamica relațională).
18. Ținerea evidenței numită și „Suprinde-ți partenerul când încearcă să-ți facă pe plac”.
Dinamica relațională este un subiect care nu poate fi descris în nicio carte fix pe fix. De ce așa? Deoarece suntem unici iar modul de interpretare pe care l-am dobândit în copilărie, este și el unic. Iar în relația de cuplu sunt doi oameni unici care crează o dinamică din nou unică, dinamică ce nu v-a mai fi niciodată replicată la fel dacă unul dintre parteneri ar dispărea, deoarece s-ar crea un alt cuplu cu o altă dinamică. Este necesar ca partenerii să-și facă propriile ore de dezvoltare personală pentru a-și înțelege mai bine trecutul, tiparele, motivațiile și mecanismele de apărare. În cadrul unei sesiuni de cuplu focusul este pe relație, nu pe unul sau celălalt partener și de multe ori chiar dacă terapeutul/ consilierul observă anumite lucruri, ele nu au timp să fie discutate în cadrul unei sesiuni de 50-60 de minute. Observă doar câte etape conține aproape o singură sesiune de cuplu și vezi dacă ar mai avea loc și strecurarea unei sesiuni individuale aici.
Multă lume îmi cere referințe despre cărțile din care pot învăța tehnici sau pot înțelege lucruri. Sigur, recomand, însă prima mea recomandare este colaborarea cu un specialist sau participarea la workshopuri practice. De ce așa? Pentru că așa cum nu poți învăța să înoți dacă tu ai fobie de apă citind o carte, la fel nu poți soluționa de unul singur problemele de care nici măcar nu ești conștient că există, cu tehnici pe care le înveți la rece dintr-o carte. Dar da, ajută și cărțile. Întrebarea care se pune, ai timpul necesar și emoțiile disponibile ca să te joci cu relația ta sau apelezi la un specialist care a investit ani și bani în formări și are experiență practică?
Caută-i până-i găsești pe aceia cu care tu rezonezi. Dacă ai avut o experiență care nu a fost pe placul tău, asta nu înseamnă că sunt toate la fel.
Dar fiecare pășește către această etapă în funcție de cât de motivat ești să fie împlinit în cuplu.
Educația relațională este o alegere! Alege înțelept!
Cu drag,
Laura
